Españistán

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buenísimo!

Tira líneas (de código) en segundos

A ver esas programming skills cómo van... (ahora entiendo cómo lo hacen en las películas... :))

Futuro laboral: ¡Me hago doctor!

Un vídeo que me ha llegado vía correo, muy bueno :). La parte que más me gusta, la que explica cómo conseguir una plaza de Titular :)))

Humor: CUESTIONES PERTINENTES DEL ÁMBITO JURÍDICO

Para la Iglesia la píldora del día siguiente ya es un aborto.
Entonces, surgen algunas dudas:

• La Paja es homicidio prematuro o premeditado?
• El sexo oral?... Será canibalismo?
• Podemos considerar el coíto interrumpido como abandono de menor?
• Y qué decir del preservativo?... Será homicidio por sofocamiento?

Humor: El Congreso de los Diputados

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que sale de la sala:
- "Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta, etc."

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando?
- No. - responde el guardia - Creo que están pasando lista.

Humor: Diferencia entre 'correcto' y 'justo'

Dos jueces del Supremo se encuentran de frente a la salida del hotel Palace, curiosamente cada uno de ellos iba con la mujer del otro.

En esto que uno le dice:
- "Debido a a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree?"

Y el otro le contesta:

- "Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando".

Humor: La vida resumida en botellas

La mayoría estamos en la tercera... así que habrá que andar con mucho cuidado!

"Ay la fragoneta"

Carta a Zaplana

El reciente fichaje del ex portavoz del PP en el Congreso, Eduardo Zaplana, como consejero delegado de Telefónica para Europa, ya ha tenido su acogida entre los empleados del grupo. Una carta a modo de bienvenida al nuevo compañero Zaplaza circula entre los trabajadores de Distrito C, cuartel de operaciones del grupo Telefónica, donde Zaplana contará un segundo despacho.

Aquí reproducimos la carta que nos ha llegado y que circula entre los empleados, y que lleva un título de mensaje de bienvenida. Entre líneas le dan consejos y le elogian sus virtudes, al tiempo que le advierten que no es bueno llegar tarde a trabajar el primer día.

La carta en cuestión ha empezado a circular en Internet entre los trabajadores, de quien ha partido la ocurrencia de esta misiva de telefónico a telefónico como entre ellos se llaman. Aún no está colgada en el famoso blog que crearon al llegar a Distrito C –donde Zaplana tendrá un segundo despacho además del de Gran Vía-y donde denuncian con tono de sorna las nuevas condiciones en las que van a trabajar. Lo mejor es leer la misiva íntegramente:

'Compañero Eduardo Zaplana:

Qué ilusión me hace tener nuevo compañero en Telefónica, dado que no entraba nadie a trabajar con nosotros desde que un tal Pizarro vino, estuvo 'dos' días y se fue a 'trabajar' a la empresa PP, que es de la empresa que vienes tú. Nos hacía mucha falta que alguien viniese a ayudarnos. Hace bastantes años que me quejo a la empresa que hay demasiado trabajo para tan poca gente. De hecho hace 16 años éramos 90.000 empleados y ahora estamos por los 20.000, sin contar que hace 16 años no existía el ADSL, ni los móviles, etc.¡¡

Por fin Telefónica, mi empresa de toda la vida, me hace caso y me traen refuerzos!!. No obstante, te confieso que tengo miedo que te prejubilen nada más entrar a trabajar como se ha hecho con mis compañeros mayores de 50 años (según la empresa son viejos inservibles), ya que tú ahora tienes 52 añitos, aunque aparentas 51.

Supongo que habrás superado tus 'pecadillos' de juventud. ¿Te acuerdas de las conversaciones grabadas entre 1989 y 1990 por el caso Naseiro de corrupción urbanística? Afortunadamente para ti, fueron declaradas nulas por un juez con la excusa no se habían realizado con el correspondiente permiso. Ufff, te engancharon diciendo ('textualmente copio de las transcripciones de la época'):

Edu Zaplana: 'Le pides dos millones de pelas o tres de lo que quieras' (refiriéndose a la compraventa de un solar)

Palop:'Si tenemos que repartir, macho... tenemos que pedirle un poco más'. 'Si tenemos que repartir, macho... tenemos que pedirle un poco más'

Edu Zaplana: 'Claro un poquito más. Yo es que no sé ni lo que vale el solar ni nada (……) lo que te dé, y me das la mitad bajo mano'.

Además de esto, en aquellas cintas ponías de manifiesto una considerable de ausencia de escrúpulos, un machismo rancio y un deseo de dedicarse a la política para forrarse (frase que se hizo muy famosa por aquellos tiempos). Pero yo no hago caso de lo que dicen por ahí, ni de que eres quien eres por haberte casado con Rosa Barceló que casualmente es la hija del dueño de Viajes Barceló, ni de haber llegado a la alcaldía de Benidorm gracias a una tránsfuga de PSOE, ni de haber sido Ministro de Trabajo sin haber trabajado en la vida.

Yo confió ciegamente en las decisiones que toma mi empresa. Si te han hecho Delegado en Europa de Telefónica será sin duda por tus conocidos meritos:

Primero. Dominas tres idiomas: castellano (nivel medio-alto), valenciano (nivel bajo) y catalán (nivel muy bajo porque sólo lo hablaste unos 4 años en la intimidad). Lo de que el valenciano viene directamente del latín (de los romanos, vaya) y no del catalán (de los repobladores de las tierras de Lleida en la Edad Media), a pesar de los estudios científicos de sobre el tema, está fuera de toda duda. Eso y que la tierra es plana (no redonda como dicen los progres).

Segundo. No eres ni mujer ni inmigrante: Así queda fuera de toda duda que vales un montón. Si hubieras sido mujer, seguro que te hubieran puesto ahí por la Ley de Igualdad y si hubieras sido inmigrante, por aquello de la 'discriminación positiva'. Eres hombre, muy hombre, y español, muy español. Con eso debería ser suficiente merito. En la anterior empresa, PP, de hecho ya lo era.

Tercero. Sabes un montón sobre Telecomunicaciones: Sabes hacer fotos a Aznar con tu móvil y bajarte música por Internet de Julio Iglesias o Raphael, películas de Paco Martínez Soria...'

Cuarto. Eres un gran experto en Europa: Aunque te hubiera gustado conocer a más (igual así no estaría medio en quiebra), la verdad es que has conocido a cantidad de güirís en vacaciones en Terra Mítica. Eso cuenta. Además, todos sabemos que el problema de Europa es que avanza (no sé si mucho o poco) , pero avanza. Contigo seguro que españolizaremos Europa, al grito de 'Qué inventen ellos' y retornaremos a los añorados tiempos anteriores a la Revolución Francesa, la Revolución Industrial... y se te dejan a la Revolución Neolítica.

Quinto. Tenemos un futuro en Telefónica por construir: ¿¿¿¿Alguien ha dicho CONS-TRUIR???? ¡¡Viva la recalificación urbanística y el tocho!!

Sexto. Eres un tío guapo y mediático: Después de haber vendido trillones de camisetas de Fernando Alonso con el logo de Telefónica, necesitábamos el apoyo mediático de alguien con carisma. Ahora entiendo porque yo soy para mi empresa un coste laboral que debe disminuir, y tú una fuente inagotable de oportunidades y de valor añadido. De hecho en la Bolsa de New York no se habla de otra cosa, que de tu fichaje.
Ya ves, cantidad de meritos.

Hace horas que te espero en el trabajo, en la oficina, ya que son las 12 del mediodía y no has aparecido por aquí. No es bueno que el primer día llegues tarde....'

Humor: La Creación

En el principio DIOS creó el Bit y el Byte. Y con ellos creó la palabra.

Y había dos Bytes en la palabra y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del Cero, y vio que era bueno.

Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: Dejemos losDatos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los discos duros, los discos compactos.

Y Dios dijo: que se hagan los Computadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los Computadores, les llamó hardware.

Pero aun no había software. Entonces Dios creó los programas; grandes y pequeños…Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria.

Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los computadores y los programas y los datos.

Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los Volúmenes y Subdirectorios, pero NO USES WINDOWS.

Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario.

Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo y simple DOS y Dios vio que eso era bueno.

Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?

Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que NO ejecutásemos Windows o moriríamos.

Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.

Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazarlo.

Así el Usuario instaló Windows en su Computador y le dijo al Programador que era bueno.

Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores y Dios le preguntó: ¿que buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿acaso ejecutaste Windows? Y el programador dijo: fue Bill, quien nos lo dijo…

Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas.Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán fallas y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos.

Y Dios echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de entrada con una contraseña encriptada, hasta que nos envió a su HIJO y Programador-Salvador: Linus, quién escribió Linux y así Dios nos perdonó.

Fuente

Humor: Big Leroy

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho. Dentro se encuentra Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos. Uno de los hombres dice:
- "Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio."
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
- "Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento."

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- "Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo... "
Leroy le dice:
-"¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!"

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- "Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe."
Leroy contesta con voz grave:
- "Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto."
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- "Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida."
Leroy contesta con voz más grave aún:
- "Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos."

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:
"Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh?"

Humor: el ingeniero

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. (Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo). San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de calor, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de lluvias, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el 'Inge' se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha le preguntó:
- ' ¿Y qué..... Cómo están por allí en el infierno?'
- '¡¡Estamos a todísima madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de lluvias, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero!'.
- '¿Qué, Qué?!. ¿Tienes un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.
- '¡Ni loco!. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente'.
- 'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.
Y el Diablo, soltó tremenda carcajada y le contestó a Dios:
- 'Ah Sí??... y por curiosidad... DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?'.

Humor: El trabajo de un ingeniero (I)

Humor: Lo aparcará?

Las mujeres conducen mejor, no? Sí claro, y también aparcan a la primera...

Humor: Eutanasia

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir".

Entonces... ella se levantó con cara de admiración... y la muy cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza.

Qué hijaputa ... casi me muero!!!

Humor: Consoladores

Humor: anuncios antipiratería

Brutal cogida de San Fermín

Me llega vía mail, un poco tarde pero bueno, un documento gráfico espeluznante:

IMPRESIONANTE DOCUMENTO GRÁFICO, EN EL CUAL SE PUEDE OBSERVAR LA BRUTALIDAD DE LA COGIDA DEL MORLACO POR ESE PITÓN PRESUMIBLEMENTE PUNTIAGUDO Y ASTIFINO.

EL DOLOR DE TAL BRUTAL COGIDA SE REFLEJA EN EL LA MIRADA IMPASIBLE DEL 2º MORLACO, NEGRO ZAHINO, MEANO, BRAGAO Y OJO PERDIZ.

Oficios peligrosos: catador

Hola, ya estoy en la city de nuevo, y nada mejor que volver y empezar a escribir sobre una anécdota que me ocurrió el otro día...

Pues así, hoy voy a hablar sobre un oficio peligroso, que entraña alto riesgo para la salud: catador de comida. He googleado un poco, y cosa rara, no he encontrado nadie que haya muerto por probar una comida en mal estado, pero estoy seguro de que a muchos le ha ocurrido algo parecido a lo mío... en fin, allá va!

Estaba mi padre poniendo la cena a mis perricas cuando les cortó además un trozo de una especie de paté para perros que había comprado ese mismo día (sin caducar y sin abrir, en 'perfecto' estado) de buey con verduras. Nana, la más jovencica de las perras, que no deja nada en el suelo y se come todo (piel de las patatas, tomate, lechuga, etc...) se dejó ese trozo sin comer, cosa rara... y luego Luna también se lo dejó...

Me dije "Bueno, igual es que no está bueno y por eso no lo quieren, voy a probarlo!". Así que cogí un trocito para probarlo, y bueno, la verdad es que no estaba malo. Sabía raro, pero no malo.

Consecuencia: al día siguiente no pude ingerir ningún alimento sólido ni líquido, pues mi cuerpo no lo aceptaba.

Conclusión: las perras son muy inteligentes (al menos más que yo, ya que no lo comieron)

Esta historia está basada en hechos reales.

Please, don't try this at home

Chiste: Meteorología de Venezuela